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20/02/2012 C'est un petit
garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui
demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en
géographie.
Pourquoi ? Je ne savais pas où est le
Portugal.
Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la
carte de France.Et la
mère cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise,
passe-moi la carte de la région.Et la
mère cherche, cherche.
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte
de la ville.> Et la mère cherche, cherche...
> -
Bon sang... ça ne
peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise et elle
vient travailler tous les jours à vélo !!
16/02/2012
Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe
de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l’arrête pour lui
demander "pourquoi" ?
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un
cul à réveiller les morts !! Et je ne veux surtout pas
prendre de risques ....
13/02/2012 Une religieuse prend un taxi à Alost et constate que
le beau
chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si
intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous
poser, mais je ne
voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux
pas m'offenser. Quand tu
auras mon âge et aura été une religieuse
aussi longtemps que je
l'ai été, tu auras vu et entendu à peu
près tout. Je suis certaine
que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une
offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le
fantasme qu'une religieuse me
donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons
voir ce que nous
pouvons faire. Premièrement vous devez
être célibataire et
deuxièmement vous devez être
catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et
dit : "Oui, je
suis célibataire et je suis catholique
!"
"O.K." dit la religieuse,
"Tournez dans la prochaine
contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec
un baiser à faire
rougir une prostituée. Alors qu'ils
reprennent leur route, le
chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la
religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je
dois confesser que j'ai
menti ; je suis marié et je suis
juif."
La religieuse dit: "Ne vous en
faites pas. Je m'appelle
Serge et je vais au carnaval ."
09/02/2012 C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine
d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas
ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il
m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-
Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre
:
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec a toujours des attentes après
m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,
et j'ai juste
pas le goût de passer les trois prochains jours
couchée sur le dos, les jambes
en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de
vase?05/02/2012
Ne dit-on pas que la langue française est très
difficile à apprendre ?
Voici un exemple des subtilités de la langue
française :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.Le notaire
l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement
:
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites
une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille
...
Archives Janvier 2012
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